[LCD San & Arnonad] K vs B - Chapitre 7 - Le titre tant arrivé !
Je tenais à dire que je n'avais rien à dire, clair ? (de lune ! AHA ! ... Bah quoi ? Je vous met dans l'ambiance x) !)
- Sanoku : Vous reprendrez un peu de poulet...?
- Poulet : Non merci.
- Arnonaud : Voyons Sanoku, cette réplique, on l’a depuis le début !
- Pingu : T’es sur ?
- Arnonaud : Euh, faudra vérifier dans ma mémoire.
- Le vérificateur : Oki *ouvre une porte dans la tête de Arnonaud*
- Arnonaud : Hé ! Les courants d’airs !
- Kanard Loquet : Coureurs d’air ? Un nouveau sport ?
- Arnonaud : Euh…non…donc on n’en était avec cette réplique…
- Mémé : AAAAH NOSTALGIE QUAND TU NOUS TIEENS *chante*
- Diog : ARGH, Mémé, EN SOURDINE !
- D’yeux : Je suis pas sourd, mais j’entends pas non plus.
- Nostalgie : JE TE TIENS BAR LA BARBICHETTE !
- Leboss : Le premier de nous deux...
- Gars SM : ...qui enlèvera le peignoir de Diog...
- Ours : ...ne sera pas tapette !
- Ours, Gars SM & Leboss: YEAH!
- Diog : WTF ?
- Kanard Mouchet : Tu me tchoumes ?
- Mouchoir : Non j'essuie les nez.
- Kanard Mouchet : Ah dommage...
- Leboss : Attendez tout le monde ! On va mettre le titre en premier ! Car la dernière fois, il est apparu trop tard !
- Sanoku : J'adore le nom
- Arnonaud : Heu San, ça, c'était avant...
- Pingu : T'es sur ?
- Le vérificateur : J’ai vérifié, c’était bien avant, à exactement 512 025 381 lignes !
- Pingu : T’es sur ?
- Le vérificateur : Je vous laisse vérifier, ça occupera votre dimanche après midi…
- Kanard Mouchet : Qui me tchoumes ?
- Arnonaud : Personne
- Co-Scénariste : Euh...le titre ?
KANARDS CONTRE BANANES 7 : Le titre tant arrivé !
- Co-Scénariste : C'est quoi ce titre de merde ?
- Merde : Non ce n'est pas mon titre.
- Mitch’ : Est-ce le mien ?
- Co-Scénariste : C’est qui lui ?
- Mitch’ : Je suis Mitch’.
- Co-Scénariste : La porte de sortie c’est derrière la plante.
- Mitch’ : Ah merci *s’en va et ne reviendra sûrement pas*
- Thierry A Dents : OPOPOPOP ARTHUQUE EST ARRIVE PREMIER EN HAUT DU COL DE LA 4L !
- Leboss : Ta gueule
- Saladmi : 4L ?
- Bruce : Où çaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ?
- Autruche : Des cookies ?
- Kanard Mouchet : Tu me tchoumes ?
- Arnonaud : C'est un nouveau club: le club question chiantes...
- Merde : Pourquoi tout ce rapporte toujours à Moi ?
- Moi : Non pas toujours...
- Toujours : C'est bien vrai.
- Vrai : Merci !
- Merci : Je suis plus un shuriken ! GENIAL !
- Co-Scénariste : Toujours des quiproquos de merde...
- Merde : Qu'est ce que je disais...
- Andy : Tu disais... QU'IL FAUT DEVENIR SOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUURD
- Scientifique : Les merdes ont vraiment une place importante dans la société, en effet...
- The TA GUEULE : Tu peux te taire s'il te plaît ?
- Société Générale : Bon, qui veut faire la mascotte ?
- Winnie L'ourson : Je veux bien
- Docteur : Non
- Mémé : T'es pas KITCH, ET TU BOUFFES TROP DE MIEL !
- Gars SM, Ours et Gentleman : MIEL ?
- Boris : Il te faut un certificat médical en plus !
- Arnonaud : Pas celui que vous pensez...
- Diog : Mémé ! WTF ?
- Mémé : Oups, encore un quiproquo, Co-Scénariste ne sera pas content
- Co-Scénariste : Non, car je regardais le match...
- Arnonaud : Le match de quoi ?
- Co-Scénariste : De marelle turbo spatiale water polo ascendant basketofootball à la main.
- Leboss : Y'a pas de machette, c'est nul.
- Arnonaud : Ça doit être fun !
- Fun : Non ce n'est pas moi.
- Moi : Je confirme.
- Pingu : T'es sur ?
- Moi : Peut-être...
-
Shaekspare : Il faut être sur de soi ! Etre ou ne pas être ! Telle est
la question ! Il n'en a pas d'autres bandes de troufions !
- Poirot : Je découvrirais l'assassin de M. Trouffion !
- Mitch’ : Est-ce le mien ?
- Poirot : Mais de quoi ?
- Mitch’ : … *souris bêtement*
- Watson : Non ! Je le découvrirais avant toi, élémentaire mon cher Sherlock.
- Sherlock : QUOI ? Je suis assistant maintenant ?
- Watson : Oui, j'ai eu une promotion.
- Sherlock : Et pas moi ?
- Docteur : Non.
- Sherlock : ET MERDE !
- Merde : J'en ai marre !!! Pourquoi tout se rapporte à ma personne ?
- Moi : J'aurais juré qu'il allait prononcer mon nom...
- Kanard Laquet : Elle a quand même pas plu à l'auteur ?
- Moi : de quoi ? Ta chaussette trouée du Real Madrid ?
- Kanard Loquet : Non le canapé jaune avec des cochons rappeurs.
- Mitch’ : Est-ce le mien ?
- Co-Scénariste : Mais bien sur que non, casse-toi !
- Mitch’ : Oki *se frappe avec un marteau et se brise en mille morceaux en souriant bêtement*
- Panoramix : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON PAS DE CANAPE !!!
- Bruiteur : niark niark, JE VAIS VOUS ENVAHIR DE LAMPADAIRES !
- Société Générale : Je t'ai trouvé ! OUI ! MA MASCOTTE !
- Diog : WTF ?
- Arnonaud : Alors qui est l'heureux élu ?
- Kanard Loquet : Alors qui est heureux et mange des Lu ?
- Société Générale : Le Bruiteur
- Bruiteur : Non, je mange des p'tits écoliers
- Gars SM : OOOOOOH
- Ours : Intéressant, tu m'en prêtes ?
- Bruiteur : Seulement contre un sac de billes !
- Diog : OK
- Sanoku : J'ai des Pogs si vous voulez
- Ours : Mes billes ? Tu ne les auras jamais !!!!
- Gars SM : C'est bien trop précieux pour nous ! Par contre pas pour Diog...
- Diog : WTF ?
- Gentleman : Vu que c'est un gars/fille...
- Leboss : Transsexuel !?
- Gars SM : Avoir une sale tête de mec sur un corps de fille tout de même...
- Sanoku : Je ne te pensais pas comme ça...
- Kanard Laquet : Je pensais plus à être dans le coma
- Leboss : Il a fait une attaque chirurgicale en prélevant un élévateur ? (je raconte quoi là ???)
- Kanard Laquet : Non, il s’est assis sur une fourchette, et vu qu’il n’aimait pas ça, il a mangé son poulet avec les mains.
- Mitch’ : Est-ce le mien ?
- Mitch’² (un des morceaux) : Est-ce le tien ?
- Dereck : Rassurez-vous, j’ai commencé à mettre les autres morceaux à la poubelle…
- Mémé : ET IL NOUS A MÊME PAS ATTENDU !
-
Arnonaud : Moi je l'imaginais obèse avec des lunettes en train de mater
"Max la menace" en Divix (NDA : il parle de Diog, plus nu au féminin
que lui, tu meurs ©)
- Mémé : HAAAAAAAAAAAAA ! MOI QUI T'ES TANT
ELEVE ! J'AURAIS DU T'EN PARLER DIOG, JE SUIS DESOLE, JE N'AI PAS ETE
UNE ARRIERE GRAND MERE INTERNET ASSEZ FORTE !
- Entraineur : Oui, il faut passer aux haltères de 100 kilos maintenant, le 90 ce n’est pas assez…
- Gardananas : *ouvre Mémé* On peut aller sur Internet !
- Mémé : ERROR SYSTEM
- Gardadanas² : MON DIEU ! ELLE N’A PAS FEUFOLET-ROX !
- Gardadanas : Désolé, on ne peut plus rien faire
- Gardananas² : Oui, il ne reste plus qu’à la manger avec du jambon fumé !
- Mitch’ : Est-ce le mien ?
- Dereck : Hop poubelle ! *jette mitch’ dans la poubelle et jette le tout dans Diog*
- Mémé : HEY ! JE NE SUIS PAS UN FRIGO !
- Diog : HEY ! JE NE SUIS PAS UNE POUBELLE !
- Poirot : Je t’ai retrouvé assassin !
- Mémé : QUOI ?
-
Cap’tain Anderson : Vous savez, j’ai une très bonne quête sur les
salsifis congelé de la 2ème guerre mondiale, on dit que les Suisses ont
pris des bombes et les ont mangés à table avec des salsifis, c’est ainsi
qu’est né la bombe nucléaire !
- Arnonaud : Non, ça vient de Rondoudou !
- Rondoudou : Dou ! *commence à gonfler*
- Arnonaud : NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO (dou edition)
- Collectionneur : J’achète, il est encore plus doux que mon linge
- Bébé Cajole ligne : Et ma serviette ?
- Frère Saumon : *étrangle Rondoudou et repart*
- Leboss : LES PIKACHUS TE SUFFISAIENT PAS ?
- Frère Saumon : Je sauverais le monde de toutes ces impuretés, peu importe le prix *air faussement classe*
- Exorciste : OUI IL FAUT EXORCISER ! ALLEZ MANGE MOI CE COCHON VIVANT !!
- Leboss : ARGH ! MAIS JE VEUX PAS !!!
- Cochon : GRUUUUUUUIIIIIIIIIIIKKKK !
- Cochon Sauvage : GRUIIIIIIIIIIIIIIIk (copain !) *fonce dans la porte de la pièce remplis de posters LUs*
- Arnonaud : Elle est toujours là celle salle ?
- Dereck : Oui, sauf qu'il manque un mur...
- Saladmi : Ah ? BONZAI ?
- Sanoku : Non, on t'a pas demandé de détruire les autres...
-
Grisou : Oui, mais si tu n'allumes pas la lumière, tu trouveras pas la
bonne page internet ! (NDA : il parle de Mémé, plus KITCH dans la
cuisine, tu meurs ©)
- Kanard Laquet : Oui, et tu tomberas dans les escaliers...
- Kanard Loquet : Les escaliers....du retour dans le passé ?
- Kanard Laquet : Non, du retour à la fiction ! GO !
- Arnonaud : Ça me fait toujours jeter une petite larme de quitter l’intro…
- Kanard Mouchet : Un mouchoir ? *tends un mouchoir plein de morve*
GO GO GO ! Yu-Gi-Go !
- Saladmi : BONZAI ! MA 4L !
- Sanoku : Désolé Saladmi, on a été obligé de laisser ta 4L sur place
- Arnonaud : En plus, elle était devant une sortie de garage d’un immeuble
-
Fourrière : NIARK NIARK ! *attrape l’immeuble avec son épuisette pour
attrape-chien* JE T’AI EU CONNARD DE VOISIN ! *repars avec l’immeuble
dans sa camionnette*
- Arnonaud : ...
- Punk GL : Enfoiré ! MA MAISON ! *explose la Fourrière*
- Passant : Y’avait pas un immeuble ici ?
- Passante : Oui, mais ils ont emportés ma belle mère avec eux ! YOUPI ! Elle pédalait pas assez dans le garage...
- Thierry A Dents : OPOPO COURSE DE CYCLISME ?
- Punk GL : Non, trois coups de piques dans la gueule !
- Co-Scénariste : C’est quoi ce délire, on est encore dans l’intro ?
- Arnonaud : Bien sur que non, on est dans le prè-histoire !
- Groumph : Préhistoire ?
- Arnonaud : Retourne tuez des mammouths !
- Mammouth : MOUH *pleure*
- Kanard Mouchet : un mouchoir ? *tends un superbe mouchoir en soie*
- Fourrière : JE T'AI RETROUVE CHIEN-ERRANT ! *essaye d'attraper le Mammouth avec son épuisette*
- Dereck : nos amis sont en train de fuir le palais kanard...poursuivis par des kanards en slip.
- Arnonaud : Et des spider-bots !!!!
- Grisou : et des kanards-bots !!!
- Yvette-bot : et des yvette-bots !
- Jacamaster : Je dois te détruire !
- Pingu : t'es sur ?
- Dereck : oui oui, ils étaient donc dans une ambulance, en train de fuir tout en mangeant des crêpes à différentes saveurs...
- Boris : heureusement que j'en ai fait !
- Diog : MIAM, DES CREPES !
- Docteur : non.
- Sanoku : et si on la colle au plafond, ça fait quoi ?
- Boris : quoi ?
- Leboss² : koin koin ?
- Koin : koin !
- Docteur : vous vous avez des yaourts gout fitness, moi des crêpes.
- Boris : Oui, c'est plus juste il est vrai.
- Mémé : FITNESS ! C'est bon pour du cholestérol les jeunes !
- Arnonaud : mince, ça colle, et ça fait des auréoles sous les bras...
- Mémé : VA TE LAVER TOUT DE SUITE !
- Arnonaud : mais c’est pas moi, c’est Diog
- Mémé : HELP ME ! UN CRADOS ! *recouvre Diog de mousse à raser*
- Arnonaud : ça craint oui.
- Diog : ...
- Nintendo : Wii Fit sera en parfaite adéquation avec ces yaourts tout en proposant des jeux amusants pour petits et grands !
- Gars SM : intéressant... On peut jouer avec les petits ?
- Ours : ce n’est pas moi qui dis ça normalement ?
- Gars SM : ah oui c'est vrai *lui redonne son script vide*
- Ours : ???
- San Koku : bah oui, on prépare rien à chaque fois !
- Co-Scénariste : incompétents...
-
Scénariste en chef : tu m’insulte sous merde ? Alors que tu peux
apparaître dans la fic toi ? Moi ça fait 7 épisodes que je me retiens !
MAIS LA C’EST LA GOUTTE D’EAU QUI FAIT DEBORDER LES WC !!!
- Goombax : Qui a provoqué cette inondation ouèch ?
- Kanard Vésset : CA VA NETTOYER SEC !!!
- Nintendo : bien sur, de nombreux modes multi-joueurs sont aux programmes de Wii Sports Ressort ! N'hésitez pas à en profitez !
- Ours : oui j'aime profitez des enfants.
- Leboss : Je crois qu'on a laissé Nonaud sur le champ de bataille...
- Sanoku : et c'est maintenant que tu t'en rends compte ?
- Arnonaud : ben oui.
- Diog : NONAUD, TU ES VIVANT !
- Grisou : MAIS QU'EST CE QU'IL FOUT LA ?
- Jacamaster : toi retourne couche-couche panier !
- Kanard Laquet : euh, mais en fait Arnonaud est là depuis un bail hein…
- Grisou : chut ! C’est l’effet de surprise…
- Kanard Loquet : party ?
- Ours : j’aime bien les surprises partis, y’a toujours des jeunes filles niaises…
- Arnonaud : je vais vous racontez mon histoire, donc je vais faire un pavé surement...
- Sanoku : comme celle que j'ai faite à ROI Kanard ?
- Arthuque : ARGH, PAS CET ENFOIRE DE LA PIPETTE ! IL ME NARGUE AVEC SES PIPLETTES TOUT EN JACASSANT DE l'HEBREUX !
- Scatman : popo op ?
- Arthuque : Un peu comme ça oui
- Jacamaster : je ne parle pas hébreux pourtant
- Vache : meuuuuuuuuuh
-
Arnonaud : après que vous soyez partis avec l'ambulance, un vieillard
poulpe ma foncé dessus et ma pris sur son dos, et on s'est dirigé vers
une cachette secrète. J'ai vu qu'il y avait une organisation secrète de
poulpe sous le sol du château qui voulez arrêtez la guerre et prendre le
contrôle de la planète koin, qui est leur planète natale. J'ai décidé
de les rejoindre pour sauver mon sandwich…
- Grisou : t'as finis ?
- Docteur : non.
- Diog : OK
-
Arnonaud :...et aussi pour sauver ma vie, en effet, si je les
rejoignais je pouvais être soigné, je fus donc soigner et ensuite un
long entraînement au combat ninja poulpe commença, je devenus un super
combattant poulpe et je fus accepter par les leurs tel un tigre parmi
les ours polaires (?). Une fois près, 10 ans après avoir commencé, je
partis sur le champ de bataille de la guerre trisomique...
- Arnonaud : Kanards VS Bananes VS Poulpes...je continue, j'ai pas finis...
- Sanoku : mais depuis quand il s'est écoulé 10 années ?
- Ours : mon correspondant est donc ici ?
- Arnonaud : je vais te donnez l'explication après...
- Scientifique : que de question sans réponses, comme la matière rose
- Arnonaud : patiente un peu...
- Mémé : ah les jeunes !
-
Arnonaud : Donc une fois sur le champ de bataille j'ai remarquez que le
monde avait bien changé, c'était un monde en ruine et cendres. Le
climat était chaud et voir dans les tempêtes de sables était dur. Mais
grâce à mon entraînement j'ai réussi à tuer quelques dizaines
d'ennemis...mais les vrais ennuis commencèrent ensuite...les kanards et
les bananes décidèrent de s'allier...
- Diog : OOOOOOOOOOH
- Leboss : écoute ! *lui lance un lampadaire*
- Bruiteur : NIARK
- Panoramix : ... *se reprend un canapé*
- Leboss : oh merde !
- Merde : et voilà ! Encore mentionné ! HAAAAAAAA
- Scientifique : bravo, vous avez eu votre thèse avec mention "frite"
- Sanoku : HEY ! *explose le Scientifique avec un... lampadaire !?*
- Mitch’ : Est-ce le mien ?
- Co-Scénariste : non, et mange une couche culotte ça te fera du bien.
- Mitch’ : Okay. *mange une couche culotte en souriant bêtement*
- Maman : ET COMMENT VA-T-ON LANGER BEBE ?
- Co-Scénariste : en lançant un lampadaire…
- Panoramix : vous le faites exprès là !
- Maman : OH OUI ! Bébé est langé !
- Sanoku & Leboss : bah on prend ce qui passe par là
- Bruiteur : *avec pleins de lampadaires en kit format « bâton de combat »
- Collectionneur : je n’achète...pas
- Bruiteur : ARGH ! JE VAIS PAS POUVOIR DEPENSER TON ARGENT !
- Poirot : te voilà pris la main dans le sac !
- Sanoku & Leboss : non, dans le bâton de combat
- Crocodile : *sors du bâton* groarg ?
-
Arnonaud : Leur fusion en fit une armée incroyablement puissante, la
fusion de leurs deux sciences du combat donna des monstres robotiques et
des monstres combattants. Ils ratatinèrent 3/4 de notre armée en un
jour. L'armée poulpe pour riposter se rappela d'un groupe de super
combattant qui était mort il y a bien 12 ans de cela...attaqué par des
singes violeurs de l'armée bananes...
- Saladmi : ET MOI DANS TOUT CA ? BONZAI !
-
Arnonaud : Je fus donc choisit pour allez voir ces combattants dans le
passé et les protégés, ce fut facile grâce à la technologie futuriste
dont on disposés. Ces supers combattants, c'est vous, et le danger est
imminent !
- Leboss : oh c'est bien ça !
- Leboss² : koiiiiiiiiiiiiiiiiin
*Tout à coup un camion fonce sur l'ambulance et créé un gros carambolage*
*PATATRAQUE*
- Arnonaud : C'est les singes !!! Vite !!! Tous aux abris !!!
- Patate : *attrape* JE T'AI EU !
- Bruiteur : MERDE !
- Merde : ENCORE ?
- Bruiteur : désolé, manque de moyen...
- Merde Henri Dès : encore sollicité ?
- Merde : c’est moi, pas toi, alors dégage.
- Moi : c’est pas sympa de me demander de dégager.
- Toi : et si on dégaze en chantant ?
- Moi : peut-être qu’ils vont nous garder pour le casting...
- Old Trou Noir : Non, vous chantez comme une casserole
- Mémé : NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO (Mémé casserole édition)
- Collectionneur : argh, je veux garder mes oreilles intactes, alors j’achète pas.
- Mémé : difficile.
- Collectionneur : non, mais je veux pas me transformer en casserole bonne à cuisiner des patates douces.
- Patates douces : pourtant notre touché est irrésistible…
- Ours : c’est bizarre cette patate, elle ressemble à une femme….
- Patate douce : *enlève son déguisement de patate* c’est moi Destina !
- Co-Scénariste : c’est par là la sortie…
- Bruce : ou çaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ?
- Patate : JE T’AI EU !
- Punk GL : bah ta gueule, où je t’épluche
- Patate : HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- Arnonaud : Vous allez voir, je suis surpuissant !
- Mémé : Mouais...
- Sanoku : pour le moment, tu nous as montré que Grisou était ton maître
- Pingu : t'es sur ?
- Jacamaster : NONAUD ! Mais ressaisie-toi alors !
- Sanoku : oui, ne devient pas une fillette comme Diog
- Diog : WTF ?
- Ours : c’est vrai que cette robe lui va bien !
- Diog : c’est vrai ?
- Docteur : non.
- Boris : le pire c’est que tu es en caleçon…jaune avec des cochons rappeurs ???
- Arnonaud: attendez je me concentre
- Boris : en attendant, on n’a même pas fini les crêpes...
- Sanoku : et une armée armée jusqu'aux dents va arriver
- Leboss : si elle est armée, c’est normal qu’elle soit armée
-
Scientifique : oui mais il ne faut pas oublier la précision apporté par
l’armée qui est armée jusqu’aux dents, comme une armée armée...
- Diog : J’AI PAS COMPRIS ET JE VEUX PAS QU’ON EXPLIQUE !
- Aliensandwich : mais non...
- Martien Malin : si vous êtes assez Filou ! Vous gagnerez les doigts dans le...l’oreille !
- Kanard Mouchet : tout ça pour éviter de faire réapparaître des persos, alors que toi aussi, tu en es un.
- Martien Malin : ARGH, MAIS C’EST VRAI !
- Docteur : c’est faux.
- Poirot : je découvrirais le vrai coupable !
- Vendredi : en attendant, nous, on a toujours pas nos Pots de Nutella...
- Mitch’ : Est-ce le mien ?
- Vendredi : oui, tu nous en avais prêté un, on l’a perdu.
- Mitch’ : ah, merci !
- Arnonaud : non c'est que des singes violeurs, et des robots derrières
- Gars SM : mmmmh intéressant, je vais les épuiser pour vous alors...
- Ours : un défi ?
- Joueur de Hockey : j'accepte !
- Gentleman : OH OH OH !
- Gars SM : faut que vous soyez au maximum, pas que je sois à 10.02% hein...
- Leopold : hin hin hin
- Méthane : tu me protège hein ? Tu m'as bien sauvé alors fait de même !
- Sanoku : (j'aurais du la laisser...)
- Co-Scénariste : voyons, ce n'est pas dans tes cordes vocales...
- Chanteur de Hardcore : HIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- Leboss : lui par contre, il va péter les tympans des singes
- Maire : un tampon de la mairie ?
- Dark Vadorz : je suis ton maire
- Docteur : Non.
- Dark Vadorz : sue ton maire ?
- Docteur : Plutôt.
- Pluto : Ouaf !
- Mickey : c’est bien Pluto, allons voir Donald !
- Teacher : FALLAIT ARRIVER PLUTÔT CHENAPAN !
- Mickey : désolé…
- Chnip : ?
- Singes: AYAAAA A L'ATTAQUE *lancent des culottes de filles*
- Ichi : (bave)
- Arnonaud : VITE l'assaut commence ! Cachez vous !!!
- Batte à Fidèles 345658442 : HIA ASSAUUUUUUUUUUUUUUUULT
- Gars SM : et aucun caleçon...
- Gentleman : oui, on n’a vraiment pas de chance
*Arnonaud fonce sur les singes et se fait éjecter au loin*
- Arnonaud: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
- Gelée Latremblote : C C C C ! *prends la pose du C en écrasant un singe*
- Rondoudou : dou ?
- Mémé : MON ROUDOUDOU ! *Rondoudou se fait écraser par l’immeuble de la Fourrière* NOOOOOOOOOOOOON
- Belle Mère : JE VEUX PEDALER !
- Saladmi : 4L ! *gare sa L devant l’immeuble*
- Fourrière : je ne ferrais plus la même erreur !
- Belle Mère : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON
- Mammouth : MOUH ? * fait un sourire à la mamie*
*la belle mère et le mammouth partirent ensemble et vécurent une formidable histoire d’amour*
- NDA : et après ils ont divorcés, c’était marrant, on vous racontera : D !
- Grisou : il n’a pas dit qu'il avait eu un super entrainement ?
- Mémé : pas à ma suraissance...
- Installateur : et sans sur essence supplémentaire ! *cling*
- Pingu : AYA ! *explose l’Installateur avec sa balayette*
- Saladmi : BONZAI ?
- Pingu : la ligue des exploseurs du Dimanche ! YEAH !
- Dimanche : non, je dors avant...
- Arnonaud : Celui qui m'arrêtera n'est pas encore né *re-fonce dans le tas*
- Tas : pas de merde au moins ?
- Merde : hé ho !
- Singe : vite ! Le canon a photo pour exciter les hommes !
- Gars SM : Désolé, mais il m'en faudra plus.
- Arnonaud : NAOOOO ! Vous ne m'aurez pas avec ça !!!! *se prend plein de photos dans la gueule* AAAARG *bave et saigne du nez*
- Ichi : le paradis *____________*
- Grisou : merde ! Il est foutu ! Il est passé du côté obscur !
- Pilou : GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORE
- Dark Vadorz : Nonaud, regarde-moi, je soft ton shitpopo
- Mémé : UN DELINQUANT ! JEAN-LOUIS ! AIDE-MOI !
- Jean-Louis : change de messagerie d’abord.
- Mémé : Mais pourquoi ?
- Jean-Louis : j’ai une tache de sorbet à la fraise sur mon t-shirt rose, tu peux comprendre ça ?
- Punk GL : sale connard de singe, j'vais péter la gueule à ta photo pour la peine de mort ! NIAHAHAHA !
- Teacher : 58 HEURES DE COLLLES !
- Gamin : KOWA ?
- Machine à laver : QUOI ?
- Hydropharmacie : QUOI ? *gloup*
- Bruiteur : aaah encore des bruits partout ! *sboing* ON VA FAIRE COULER L'ETAT ! AHAHAHAHAHA !
- Mémé : HELP ME ! TOUS FOUS !
Singes : MOUHAHA ! ET MAINTENANT NOTRE ARME FINALE.....
- Leboss : un sandwich au jambon ?
- Cochon : GGGGGGGGRRRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOUUUUUUUUUIIIIIIIIIKKKKK !
- Exorciste : tu vas m’avaler ce cochon hein ?
- Leboss : ENCORE ?
- ? ? ? : STOP !!!!!
- Camionneur : IIIIIIIIIIIIIIH *fait un dérapage et finit dans le panneau STOP*
- Singes : qui c'est ?
- Livreur : le livreur de pizza
- Sanoku : normal c’est marqué dans ton nom.
- Boris : tu vas avoir une petite sœur... *pleure*
- Kanard Mouchet : un mouchoir ? *lui donne un caleçon* ???
- Panoramix : ouf, pas de lampadaire
- Bruiteur : si ! *BRAOUM POUM POUM V.1.0* AH AH AH d’une pierre deux coups !!!
- ? ? ? : Je viens du futur comme Arnonaud pour vous arrêtez !
- Balade à la dure : je vous demande de vous arrêter !
- Singes : MOUHAHA, tiens une vidéo porno gratos !
- ? ? ? : Ah cool ! *s'en va*
- Grisou : c'est qui ce héros pourri ?
- Mystique Fire : et la photo ?
- ? ? ? : Je suis en fait....*enlève son masque*...José !
- Jean-Louis : José ? C’est qui ?
- José : aucune idée.
- OGM : JE SUIS FOUTU !
- Finrah : FOUTEZ-MOI !
- Gars SM : ah ça faisait longtemps !
- Fluto : moi aussi.
- Moi : aussi oui.
- Aussi : t’es sur ?
- Pingu : tu veux finir dans la poubelle ? *sors sa balayette*
- Dereck : je m’en occupe *dégaine une balayette a design de rasoir super classe* champion de jetage dans la poubelle 2008 !
- Kanard Laquet: mais TU ES JOSE !!!
- Tu : non.
- Moi : et moi ?
- Docteur : Non.
*tout a coup tout un canon sort du camion des singes, un gros laser est en train de charger*
- Singes : MOUHAHA, bientôt vous serez mort.
- Arnonaud : argh, il ne me reste qu'une solution, activer le pouvoir de l'élu....
- Diog : OH FUCK, JE MOURRIRAIS VIERGE
- Christian : *chante en cœur avec des chips*
- En berline : ADELAIIIIIIIIIIIIIDE
- Diog : VIENS NOUS SAUVER !
- José : Non ! Pas maintenant, il sera trop tôt ! Je vais m'occuper d'eux ! *fonce sur le canon*
- Singes : que comptes-tu faire ?
- En berline : Dire HELLO A ALONEEEEEEEEEEEEE
- José : te battre *smile a deux francs *
- Caisse d'Epargne : je compte épargner.
- Leboss² : *compte sur ses doigts*
*et la tout à coup José se prend le rayon*
- José : AAAAAAAARRRRRGGGGGGGGHHHHHHHHHHHH
- Docteur : je pense qu’il a mal.
Pingu : T’es sur ?
- Docteur : non.
- Fermier : un bon bovin ?
- Gentleman : va-t-il se transformer comme moi ?
- Arnonaud : fuyez le rayon vite !!!!
- José : non...*pouf se transforme en cendre*
- Camionneur : ah merde, mon camion fuis
- Merde : *fuis*
*tous le monde sauf Diog et Saladmi fuient*
- Diog : WTF ?
- Voix Offf : que va t-il leur arriver ? C'est bientôt la fin d'une scène d'action décisive !
- Dereck : la suite dans le prochain numéro du Weekly Shonen Jump !
- Docteur : non.
- Autruche : oui. Des cookies ?
- Saladmi : BONZAI *creuse une tranchée et écris une lettre de remerciement pour ARAH ACKAR*
- Kanard Messaget : je transmettrais.
*Kanard Messaget se fait exploser par le rayon*
- Sanoku : ...
- San Koku : Saladmi et ses idées ingénieuses
*le rayon passe au dessus de Saladmi mais frappe Diog et le transforme en statue*
- Diog : AAAAARGGGHHHH, JE MEURS
- Mémé : DIOG, NOOOOOOOOOOOOOON
- Gars SM : dire que je voulais la demander en mariage
- Ours : snif, même pas moi
- Gars SM : je suis toujours en dessous de 11% aussi alors
*Mémé se met à courir vers Diog et écrase 10 Rondoudous avant de trébucher et de tomber dans la tranché de Saladmi*
- Saladmi : BONZAI ? *lui tend du salami*
- Mémé : QUOI ?! *PAF* AIE !
- Bruiteur : ENCORE DU BRUIT ! OUI
- Chanteur de Hardcore : HIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- Leboss : il s'est faire autre chose que crier ?
- Docteur : Non
- Singes : RAAAH NOTRE RAYON ! IL A ETE RALENTI PAR JOSE !!! ILS ONT DONC PU L'EVITER...
- Arnonaud : nous avons réussi ?
- Singes : JAMAIS ! VITE, LANCEZ L'OPERATION "la couche culotte de dieu"
- Christian : !!!! PLANISPHERE
- Mec déguisé en flamand rose : NOUS SOMMES FOUTUS !
- Mémé : TOUS FOUS !
- Mongole : glogloglo
*le mec déguisé en flamand rose se fait butter par un gorille en couche*
- Gorille : ONK ONK, je vais vous démolir !!!!
- Kanard Laquet : encore un ennemi ?
- Pingu : t'es sur ?
- Kanard Loquet : encore un EN en mi majeur ?
- Kanard Toquet : je peux faire ça sur ma flûte ?
- Kanard Laquet : pas sur...
- Kanard Loquet : moi j’arrive à faire sa sur mon cochon !
- Cochon : GGGGGRRRRRRRRRRRUUUUUUUUUUIIIIIIIIIKKKKKK !
- Kanard Laquet : en effet.
- Exorciste : MON COCHON ! COMMENT LEBOSS VA FAIRE POUR LE BOUFFER !!!
- Méthane : je ne sers plus à rien depuis qu'on m'a sauvé.
- Docteur : tu n'as servi à rien tout court
- Méthane : *vexée*
- Kanard Laquet : si, butte le gorille Méthane !!!
- Méthane : j'en suis capable ?
- Ours : oui, tu es très palpable.
- Gorille : ONK ONK, barre-toi jeune fille, tu vas te faire mal !
- Gars SM : jeune fille ? Elle a des formes ?
- Gentleman : 6 carrés et un trapèze.
- Gars SM : ah.
- Sanoku : touche pas à ma copine !
Belle Fille : et moi j'ai pas de formes c'est ça !?
- Gentleman : ben disons que quand y’a plus de 100 000 polygones, on arrête de compter.
- Belle Fille : ah…au fait, que pensez vous de ma barbe ? Je l’ai teint en rose, c’est joli non ?
- Gentleman : ça ira très bien avec le canapé cochon rappeur de Diog qui est pétrifié.
-
Dereck : il y a donc un fantastiques gorille en couche qui va tout
défoncer, merci de nous avoir suivit jusque là et merci...*lis son
papier*...au dentifrice "Colle Gate" ? On est sponsorisé ?
Gorille : oui, ma couche c'est une "Pompe perse".
- Sanoku : celle qu'on a découverte sous la pyramide de Guy Paye ?
- Mariiio Débile : Tout en Camion ? Tuture ? Oo
- San Koku: heu...non
- Pingu : bon, quand est-ce que je les mets dans le sac poubelle avec ma balayette !?
Dereck : TU VEUX DEFIER UN PRO’ ?
- Pingu : bien sur !
*un
formidable combat de balayette commença, mais bon, on pas le temps de
le faire, vous savez on a un certain temps à faire, et on va pas faire
des heures sup’ non plus.*
- Oie : quand j'aurais enfin un jeu intéressant !
- Sanoku : comme...?
- Oie : heu...il fait beau aujourd'hui ?
- Gorille : ONK ONK c'est quoi ça ? Moi je veux me battre !
- Singes : AH AH AH vous allez périr !
- Arnonaud : Argh ! Non, je dois protéger le futur !
- Barre de Twix : PARTEZ AVANT DE PETRIR COMME MOI
- Bétonneur : je t'ai même pas mis la nouvelle couche de ciment...
- Arnonaud : ... LE BETONNEUR !!!
*Arnonaud lance le bétonneur sur le gorille qui se fait écraser*
- Grisou : C'EST QUOI CETTE FORCE DE SURHOMME ! IL A SOULEVER LE BETONNEUR ET SA BETONNEUSE !
- Arnonaud : Comment j'ai fait ça ?
- Jacamaster : en étant plus soumis au chat ?
- Ours : le chat à mis ses dessous ? Oh, sexy !
- Grisou : euh non.
-
Ours : si si *enlève les poils de jambes de grisou et on découvre que
grisou a un caleçon jaune avec des cochons rappeurs et des jambes
d’homme*
- Mémé : QUOI ? O___o
- Singes : NAOOOOOOOOOOOOOOOOO (défaite édition) ILS ONT EU NOTRE MEILLEUR ARME !!!
- Collectionneur : j’achète pas du tout, je veux pas puer la défaite
- Leboss : je ne perds jamais *vois une pancarte avec marqué « Vous avez perdu ! »* NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON
- Méthane : j'ai vraiment servi à rien...
- Serveur : voici votre croissant
- Cake : et même pas une part ?
- Serveur : Non
- Arnonaud : Je peux sauver le futur *tchink* gare à vous ! Bande de voyous !
- Kotus : QUOI IL Y A UNE GARE ICI *défonce quelques types avec son train bleu*
-
Singes : Glups....on se...vengera...bon on s'en va *le camion des
singes s'envole vers le bas et coule dans de la tarte au pomme*
- Gars SM : tu es obsédé par les chats ou quoi ?
- Jacamaster : tu veux du stylo sur le visage ?
- Gars SM : non, c'est pas assez...
- Mémé : KITCH !
- Gars SM : ouais voilà...
*soudain un dandy sort d'une tatie*
- Dandy : bonjour, je viens pour la remise des prix.
- Arnonaud : la remise des prix ?
- Dandy : euh oui, nous sommes arrivés à un moment important de la série !
- Arnonaud : je vois pas le rapport...
- Dandy : Y'en a pas. Donc voici les prix, prix du meilleur perso discerné a....
*soudain le dandy explose et nos amis sont soufflés par l'explosion et se retrouve...dans la décharge*
- Saladmi : REMBOURSER 4L ! BONZAI !
- Dereck : cette fois c'est pas ma faute !
- Pingu : t'es sur ?
- Evol : ça sent le viol
- Dereck : QUOI ?
- Gentleman : j'ai rien fait ! Et Diog est une statue !
- Mitch’ : Est-ce le mien ?
- Gentleman : mais bien sur que non. On garde Diog pour nous.
- Mitch’ : …*a les larmes aux yeux*
- Kanard Mouchet : un mouchoir ? *tend un mouchoir jaune avec des cochons rappeurs*
-
Mitch’ : Merci ! *prend le mouchoir et le jette sur une poubelle ou un
chat noir sort, ce même chat noir atterri sur un miroir qui se brise, le
chat passe ensuite sous une échelle et dévore ensuite une oreille de
lapin en piétinant un trèfle a 4 feuilles*
- Kanard Mouchet : QUOI TU ME MAUDIS ?
- Exorciste : je peux t’exorciser si tu veux, mais il faudra que tu bouffes un cochon vivant !
- Kanard Mouchet : tu me tchoumes ? : x
- Gars SM : ça pue trop...mais ça c'est un outil intéressant....*prend quelque chose*
- Ours : Ah oui, c'est bien ça ! *prend quelque chose dans le même genre que le quelque chose*
- Co-Scénariste : j'aime cette censure.
- Diog : WTF ?
- Mémé : DIOG !
- Diog : JE SUIS REVENU !
- Arnonaud : il était pas pétrifié ?
- Exorciste : le cochon vivant a réussi à le sauver du démon ! ALLELOUIA !
- Cochon : grouik !
- Exorciste : maintenant on va cuire le cochon et se le bouffer !
- Cochon : GGGGGGGGGGGRRRRRRRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIKKKKKKKK !
- Sanoku : normal, on s'est écarté de la quête principal
- Diog : Ah oui, ARGH JE MEURS... quoi ?
- Kanard Toquet : le haut commissariat de la pétrification la libéré.
- Exorciste : NON C’EST MOI !!!
- The TA GUEULE : tais-toi s’il te plaît.
- Arnonaud : Bon je pense que le dandy était un ennemi...mais de quel clan ? Et qui veux du brownie ?
- Autruche : Moi je veux des cookies.
- Diog : OU CA DES CREPES ?
*l'autruche et Diog se payent un canapé dans la tronche*
- Arnonaud : J'AI DIT DU BROWNIE !!!!
- Panoramix : JE SUIS GUERI ! *se prends un canapé* merde alors...
- Merde : je vais faire grève à force
- Manifesteur : tu devrais.
- CRS : tu devrais pas.
- Manifesteur : SI !
- Docteur : NON.
- Manifesteur : ...
-
Arthuque : bon, tu prends la boîte ou non ? Tu sais, je vais ne pas
m'énerver...AH CONNASSE DEPÊCHE-TOI MERDE ! JE VAIS RATER LE GRAND PRIX
DE TUTU ROSE EN SHORT A MANCHES COURTES ! HAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- Chanteur de Hardcore : HIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (intéressant ce que je dis hein ?)
- Arnonaud : qu'est ce qu'il fait ?
- Jean-Louis : il tricote une écharpe x)
- Bibi : oh pour bibi !
- Arnonaud : ah...
- Booli : en marquant un but x)
- Sanoku : AYOU x)
- Méthane : ???
- Commentateur : une nouvelle secte ?
- Docteur : non.
- Mémé : en tout cas, je suis content de t'avoir en belle-fille. CAR JEAN-LOUIS NE FAIT PLUS RIEN MAINTENANT !!!! HAAAAAAAAAAA
- Sanoku : mais je suis pas ton fils
- Méthane : et on est même pas ensemble
- San Koku : aaah va falloir que je rectifie alors...
- Bruiteur : les bruits des bisous valent très cher ! JE VEUX DEPENSER DU FRIC DANS LES BRUITAGES !
- Comptable : tss tss ; on va pas être d’accord… *air impérieux*
- Bruiteur : AH OUAIS *dégaine un canapé*
- Comptable : tss *dégaine un canapé en cuir super classe avec une diva obèse dessus en petite culotte*
- Ours : oh. Quel spectacle.
- Arnonaud : OH REGARDEZ DES VAISSEAUX BANANES EN HAUT !
- Ours : Non, c’est une diva obèse en petite culotte.
- Diva : c’est bien ça.
- Pingu : t’es sur ?
- Grisou : tais-toi, tu fais trop avancer l'histoire.
- Leboss : je trouve qu'on m'a oublié...
- Scientifique : moi j'ai trouvé une oubliance !
- Leboss : *charcute le Scientifique*
- Super Mamie : L’ALLIANCE DES SUPER BUS ! BUTTERFLYYYYYYYYYY
- King Bowser : rends-moi ma Game Boy !
*Et Super Mamie vole sur un nuage, poursuivit par Pour être suivi, et King Bowser, qui joue à la DS en mangeant un croissant*
- Serveur : enfin quelqu’un reconnaît nos saveurs !
- Leboss : on m’a vraiment oublié !
- Co-Scénariste : oui on t’a oublié, tant mieux. Mais Arnonaud, c'est bien !
- Arnonaud : Merci : P ...et les vaisseaux bananes ?
- Samedi : on verra ça plus tard, tu veux ?
- Dimanche : oui je suis crevé...
- Lundi : en même tante, toi, c'est normal.
- Toi : de quoi ?
- Moi : on m'a même pas appelé...
- Tatie : on m’a appelé ?
- Moi : non, on m’a pas appelé car on t’a appelé en appelant temps par tante la racine du cosinus du...
- Scientifique : MA FORMULE !
- Schuss Marer : HIOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNN *bruit d’une F1*
- Bruiteur : NIA NIA NIA !
- Leopold : un rival ! hin hin hin !
- The TA GUEULE : vous pouvez vous taire SVP ?
- Docteur : non.
- Robisson : dites, ça fait depuis combien d'épisodes que je suis pas réapparu ?
- Leboss : depuis le début
- Le vérificateur : il faudrait vérifier…
- Leboss : bouffe un cochon vivant et on verra !
- Cochon : GGGGGGGRRRRRRRRROOOOOOOOUUUUUUUIIIIIIIIIKKKKKKKK !
- Exorciste : MON COCHON ! MON PRECIEUX COCHON !
- Goule Loukoum : mon…précieux…
- Samedi : olalala.
- Robisson : haaa...
- Gars SM : oui, moi aussi j’émets ces expressions
- Diog : WTF ?
- Jean-Jacquou : et je ne suis pas apparu depuis quand moi ?
- Moi : j’apparais tout le temps.
- Jean-Jacquou : et moi ?
- Moi : je viens de te répondre idiot !
- Mariiio Débile : je suis pas idiot mais débile !
- Pingu : tu es sur ?
- Leboss² : *surfe sur un arbre* koiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin
- Sanoku : on peut mettre la fin alors ?
- San Koku : le Foutoir Innondé de Négligeance ?
- Docteur : non.
- Co-Scénariste : ça sonne bien.
*DING DONG*
- Bruiteur : et 20 000 euros en moins ! NIA NIA NIA !
- Co-Scénariste : c'est qui ?
- FIN : c'est moi.
- Co-Scénariste : bonjour FIN !
- FIN : bonjour...enfin...en revoir !
FIN
- Autruche : des cookies ?
- Diog : J'AI FAIM, MIAM
- Saladmi : heu...BONZAI ?
FIN réel
FIN surréaliste
FIN cubiste
FIN anglo-saxophonistes, à tendance trompettiste
Il existe de nombreuses fins...
- Arnonaud : quel est la mieux ?
- Cap'tain Anderson : celle avec le temple...
FIN -200 ans de tradition-
- Saladmi : FRIGO ! VIENS LA BONZAI !
- Mémé : depuis qu'on a découvert ma fonction secrète, je suis sollicité partout
- Sanoku : tu as de bons goûts... un tableau de la Monnaie Lis Pas... c'est bien tout ça
- Arnonaud : vous n’avez pas remarqué qu’on avait fini là ?
- Co-Scénariste : faut vraiment tout faire soi-même...
- Dereck : oui, jamais à moi
- Moi : on me parle ?
- Docteur : non.
FIN !
Commentaires sur [LCD San & Arnonad] K vs B - Chapitre 7 - Le titre tant arrivé !
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